你们想要的做爱频率不一样，本身不是问题
在我的咨询里，最常听见的一段话是：
“我们没问题，感情挺好的，除了我想做的时候ta不想，现在主要都靠自己解决。”
男生女生，都有问的。
有人抱怨频率太少不满足，有人痛诉对方需求太高很难搞。
有的会先从做爱不舒服开始聊，聊到后面发现——是因为很多时候ta根本不想做，但对方需求太高。
也有时候，意识到自己需求太高，但又不想逼迫伴侣——最后陷入一种无法满足，又有需求的矛盾境地。
这些问题，最终都落回到同一点——
在一段长期关系中，两个人的性需求、性欲不匹配，导致性爱出问题，关系有矛盾。
而针对这个问题，解决办法不是「把自己变得更有性张力、性吸引力」，也不是「教我怎么勾引ta」，这些不解决问题。
这篇文章里，我会详细的让你看到自己和对方欲望究竟是怎么运作的，我们利用这些机制和原理，来从更本质更深层的角度，解决问题。
1. 欲望差异，是相对的
性欲无绝对，欲望没有绝对值。
欲望高高低低，并不是谁身体出了问题，而是当我们拿自己的欲望，去跟别人的做比较时，在这种比较中，你看见了不同，产生了落差，于是才出现了不匹配。
所以欲望差异本身，是一件相对的事。
换句话说——
你一个月只需要一次性爱，伴侣需要一周一次，这是落差。
如果，你的伴侣和你一样，一个月只需要一次，大家都很满足，落差就不存在了。
问题出在这个落差点上，而不是你们任何一个人身上。
再说直白一点：不该只有一个人做出改变，不能只有你，也不能只有ta，要变，大家都得一起改变。
也因此，我在做咨询的时候发现，出现欲望不匹配的情况是，两个人都不好受，只是难受的地方不一样罢了。
性欲强的那一方，可能会感受到被拒绝、孤独，开始怀疑自己在对方心里的重要性，甚至会更渴望做爱来验证一下——你到底还要不要我。
性欲弱的那一方，会怀疑自己是不是坏掉了、内疚，甚至慢慢变得怨念，担心让对方失望，害怕回应对方的做爱请求，甚至有点想跑。
不论你是哪一种，它两边都成立，不代表有人做错了。
这里我想提一点——大部分关于性爱的描述里，我们会更关注性欲弱的那一方。
仔细想一想，当一个人说“性欲强”的时候，这似乎是一个很正常的状态，是带有褒义的；但“性欲很低”这几个字，好像在暗示这个人有问题。
欲望弱的，看起来最像是把事情搞砸的人，有时候 ta 也会成为这段关系里第一个撑不住的。
欲望不是开关，它更像是一个培育的过程，培养的环境不对，那就养不出来。
这个环境，取决于：
你身上有多疲惫、心里有多烦躁、你们最近有没有吵架、家里是不是堆着一大堆没人接手的事情，这些全都算土壤。
没欲望——多数是身体在给我们发信号。
尤其长期关系是有季节波动的。
怀孕、带小孩、家务账、照顾老人、工作上压力特别大的那几个月，很多人会把这些看作是影响性生活的原因，但是它们其实就是我们性生活中的一部分。
（不是排除这些因素，而是让欲望和它们共处）
再补充一个非常常见的，生活里的连锁反应，我这里咨询的宝子们，经常会遇到的问题——
有一方，甚至双方，可能会担心身体接触，会被理解成性邀请，那干脆都不做了。
所以，看电视的时候不再把手掌放在对方的大腿上，不会从背后拥抱，亲吻完全没有，很多时候只是贴一下就分开。
很多时候，ta 不是不想碰触，而是怕碰完之后就得做爱。
我们可能只是需要亲密，只是停留在接吻拥抱的亲密，而不是一接吻拥抱，就一定滑向性爱。
而另一方，如果有很强的欲望，看到的是:——ta 现在连碰都不碰我，于是也会把互动收回去，可能不想勉强对方，可能不想再被拒绝一次。
更多的时候，是不想再被拒绝，我们在处理被拒绝这点上，总会不那么熟练。
尤其是在长期关系里，夫妻、情侣，大家这么做，并非恶意，而是可能很关心对方，还觉得自己在体贴、尊重、替对方着想，但反而让身体上的距离越来越远，时间长了，都会有些小情绪。
我把这种肢体互动的状态，叫做预防性不触碰，这其实才是关系中，性不和谐的根本。
很多人来找我咨询，经常会问：是不是我们感情出问题了，是不是 ta 不爱我了。
欲望不是你们感情的成绩单。
它更像仪表盘，显示的是，你现在在这个关系中，有多安全、有多少余力、身体是能不能享受。
而我们实际要做的是，把这块仪表读懂。
额外一个小提问：
过去这一年，如果你们感情有这么长，你们两个人各生活里，有什么不一样了？
比如，工作变化，生活变化，家庭变化等等。
而不是感情上。
2. 身体反应≠有欲望
