经常有异性恋男生问我这类问题：

和伴侣试过很多手法，买了不少玩具，一起看片，试过情趣内衣和丝袜。可每一次做的时候，她还是会疼，还是没什么感觉。

大部分人最想知道的是——还有没有别的技巧和花样，能让伴侣更舒服一点。

我会说，你们可以试试这个姿势，可以调整节奏，可以先用手。

但随着问题增多，我发现，这些建议，能解决的问题很有限。

​没感觉的本质，并不是技巧的缺失（当然有时候也会），而是一种性满足模式的错位。

两个人做爱时，到底发生了什么

同一场性爱，如果让男女方两人各写一份体验报告——

一份会是这样-男生常见情况：

我们前戏做了十几分钟，我用手摸她，有口她下面，她湿了，于是我就插了进去，中间换了个姿势，我特意放慢了一点，想让她舒服些。

印象中，她呻吟了几声，我这次时间蛮长的，动的比较久。

结束之后我问她怎么样，她说还行，应该是舒服的吧？不知道她高潮没有，我觉得可能有吧，也说不好，总体来说还算和谐。

从这份报告看，这次性爱，算是成功的、不错的。

另一份是这样-女生常见情况：

他开始摸的时候，我没反应过来，当时在想事情，我身体湿了，既然湿了，那我应该是想要的吧……我不确定。我以为进来的时候会更舒服，更有快感，但并没有那么舒服，我以为会有很强的快感呢。

这事我不能跟他说吧，我不知道要怎么说，说出来好像是在挑刺，说不定是我的问题呢？为什么别人做爱都很爽？是不是我们做错了？

后面就换姿势了，有一个角度会疼，我把身体挪开了一点，他又贴上来，还是不舒服，忍一下就过去了。

感觉跟我一个人自慰完全不一样，还没自慰舒服，他问我怎么样，我只能说还行，但我也不确定这样算不算好。

这两份报告，没有哪一步是错的，单独拿出来，都没有问题

为什么性体验感，会差这么多

在我的咨询里，当男生说「我和伴侣性生活很和谐」，强调的是——

一次能用多少种姿势，能做多长时间，能保持多久的硬度，一周几次，对方能不能高潮，呻吟声有多大，有没有潮吹。

当女生说性生活和谐，说的是——

对方怎么在言语上挑逗，怎么抚摸，身体是什么感觉，中间说了什么、做得有多激烈，两人之间的性张力，有没有照顾我的情绪，尊重我。

一边更喜欢说数据、频率、结果。另一边更在乎情绪、感受、链接。

我用男生、女生来划分，是为了让大家快速理解，这只是咨询里遇到的多数情况，不是所有人。我也遇到过用次数和时长来衡量的女生，遇到过更在意情绪反馈的男生。最好把这些当成两种模式，而不是两种性别。

很多人以为这两套是连着的——次数、时长做够了，情绪和心理的满足自然就来了。或者反过来。

不是的。

频率高的人，一样会遇到伴侣不配合、会疼、不享受、假装高潮。情绪和心理都满足的人，也可能一个月只有一两次，平日里并没有多少性渴望。

第一种模式判断和谐，核心不只是「我爽不爽」，还有——我爽的同时，有没有让对方也爽到。

而对方爽不爽，只能靠对方身上出现的反应来判断，除此之外没有别的依据。

第二种模式，核心是「我爽不爽」加上安全感。快感对我们来说不容易获得，容易被弄疼，还要担心疾病、怀孕、被伤害。

我舒服 + 我安全，才有后面的爽。

身体结构不一样，但不是主要原因

不少研究都做过对比，阴茎获得快感的方式直接、简单、快——除非焦虑和压力介入，那时候它一样会失灵。

阴蒂这一边慢得多。没有被充分唤起的时候直接刺激，很多人会觉得不舒服甚至疼，唤起之后同样的动作才变成快感。阴道本身的神经分布比阴蒂少得多，而且主要集中在前三分之一。

但身体结构解释不了，真实体验感的差距为什么这么大。

一个五万多人的美国样本里，异性恋男性 95% 表示自己通常能高潮，异性恋女性 65%，女同性恋 86%。

女同性恋和异性恋女性，身体结构一模一样，差了二十多个百分点。

差别不在身体上，也不在谁手法更好。

是同性伴侣本身就有相同的身体经验。

她知道里面是什么感觉，知道怎么做，也知道对方一些感受和表达通常意味着什么，这些东西作为同性而言，更容易理解。

而在异性之间，这一整块信息是空的。没有人有过对方的身体经验，也几乎没有人被教过怎么去了解。

异性之间的身体经验是拿不到的，这一点没办法改变。

但真正起作用的其实不是身体本身，是那套「从里面是什么感觉」的信息。同性伴侣不用问就有，是因为她自己经历过。而这些东西，本来是可以被讲出来的——只是从来没有人讲。

这也是为什么，两个愿意认真聊的异性伴侣，最后能到的地方并不比同性伴侣差。差的不是身体，是有没有人开过口。

顺便说一句，高潮只是这里唯一能被统计的东西，不代表它是标准。

真正的差距比这个数字还要大——因为体验里还有很多主观的东西，是数字统计不出来的。

你们要的是同一个东西，只是形式不同

女性&男性，在性爱上的困境本质上是同一种，只是因为受到的教育和影响不同，长成了不同的样子。

不管是想要激烈高频强回应，还是想要浪漫舒适性张力拉满，要的无非是——

被人渴望，被人关注，被人接纳。

举个例子。同样是喜欢对方主动，有人期待的是——这个人可以靠近我，和我肢体互动，对我亲亲贴贴；有人期待的是——这个人可以觉察我的感受，给我情绪上的安抚。

同一个需求，两种形式。

所以对方要的是情绪上的接纳，你却给了肢体互动，那可能会被看作没有边界、冒犯。反过来，对方要的是肢体互动，你却在共情，那可能会被认为情商低、不解风情。

一个行为是好是坏，不看它本身，看接收的人有没有拿到自己想要的东西。

问题在于，你没办法从自己身上推断出对方要哪一种。

你的经验只能告诉你，你自己在什么情况下会被满足。

这两件事之间隔着的，不是你不够努力，是你手上没有那部分信息。

你想确认的不是技巧和能力，而是感受

很多来找我的人，尤其是男生，问题并不出在尺寸或者能力。

真正的问题是，在你过去所有的性经历里，很可能没有收到过感受上的反馈。没有人告诉过你，你做的这些事，落在另一个人身上是什么感觉。

所以来问姿势、问技巧的人，真正想知道的是另一件事——那一刻，对方到底感受到了什么，是和我感受到的一样吗？

你能接触到的性信息，强调的都是时长、硬度、次数，还有对方的反应。因为这些看得见，也是你最熟悉的东西。

拿这套标准衡量你自己，其实是合理的。它本来就是用来衡量你的。

但它衡量的是你做了什么，不是对方经历了什么。这两件事之间，没有换算关系。

而且没有人教过你，该怎么去了解另一个人在性里的感受。这件事甚至没有语言——你不知道该问什么，对方也不知道该怎么答。

这也是很多人来找我的原因。我们身边很难有那种平等的男女友谊，这些话题根本不会被聊到。

你身边很少会有一个异性，愿意也能够把这些告诉你。

但有些不适感，跟情绪感受没关系

前面说了这么多剧本和语言的问题，容易让人走到另一个极端——以为所有的疼和没感觉，都是心理和沟通的事。

不是的。

性交疼痛影响着大约 10% 到 20% 的女性，它是一个非常常见的医学问题。

身体还没被充分调动、润滑跟不上，确实容易疼。但除此之外还有很多种情况：

  • 入口处的疼痛：润滑不足、盆底肌功能障碍或阴道痉挛、外阴前庭痛、阴道炎症或感染。其中外阴前庭痛是绝经前女性性交疼痛最主要的原因之一。
  • 深处的疼痛：更可能来自子宫内膜异位症，或其他结构性问题。

这些从外面全都看不出来。你能看到的只是她把身体挪开了一点，或者今天没什么反应。

盆底肌那一项要特别说一下。因为紧张、恐惧、预期会疼而收紧的肌肉，本身就会造成疼痛，疼痛又加重恐惧。而她自己也未必知道这是怎么回事——只知道每次到那一步就是难受。

这一种最容易被读成「不放松」「不配合」。也是这一整篇里最该被说清楚的一处：你以为你在读一个态度，其实你在读一个身体。

如果疼痛反复出现，换姿势、调节奏都没有改善，那就不是靠沟通能解决的，应该去看医生。

至于技巧解决不了的那部分，是另一件事——是让人心里产生那种「我想要性爱」的感觉。

疼可以查，可以治。

而那种「想要」的感觉，没办法用纯技巧 100% 激活。

说到底，这件事不是靠更努力学习技巧和花样就能解决的。

任何人都没有办法通过更仔细地观察和揣摩，去知道另一个人身体里正在发生什么。这个信息只能由当事人给出来。

但大部分人给不出来——不是不愿意，是没有词。她自己也没被教过，怎么把身体里那些模糊的东西说清楚。

所以要先有人把这套语言系统搭出来。两个人才有得聊。

接下来我会写一个系列，把这一块补上。一篇一篇地讲：

  • 前戏的时候，身体从没有感觉到开始有感觉，中间经过了哪些变化。哪些你看得见，哪些看不见
  • 「可以了」这句话通常意味着什么，不同时候意味着不同的东西
  • 性爱里疼的那几种情况，分别是什么原因，哪些你能处理，哪些必须去看医生
  • 什么样的话、什么样的动作，会让一个人真的放松下来

用一个女生的视角，告诉你那一边到底经历了什么，什么样的体验才算是真正享受的。

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