这一节讲什么：人做爱是为了什么，以及目的不同，会带来什么不同。
结论：做爱的目的不止一种，没有哪一种更高级。看清楚自己这一次是为了什么，比“做得对不对”更重要。

我们从小听到的目的，只有两个

如果问一句“人做爱是为了什么”，多数人最先想到的答案只有两个：为了生孩子，或者为了快感。

上一节说过，大多数人的性教育只有一节卫生课，其余的都靠自己摸索。卫生课讲的是身体结构和风险，至于人做爱是为了什么，从来没有人讲过。

可是回想一下自己的经历，就会发现目的远远不止这两个。比如：

  • 其实不太想要，但不想让对方失望，还是答应了。
  • 本来只是想被抱一抱，后来顺其自然就做爱了。
  • 吵完架之后，想通过做爱确认对方还在乎自己。

这些目的都很常见，只是很少有人能清晰地说出口。

做爱的目的，常见的有这几种

  • 愉悦：享受身体上的快感。
  • 亲密：想和对方更亲近，想被拥抱、被在乎。
  • 表达爱：用身体告诉对方“我爱你”。
  • 释放压力：压力大，焦虑忙碌，想放松下来。
  • 好奇：想尝试新的体验，想更了解自己的身体。
  • 生育：想要一个孩子。
  • 被需要的感觉：想确认自己对对方有吸引力。
  • 维系关系：觉得这是伴侣之间应该有的，或者不想让对方失望。
  • 交换：用做爱换取别的东西。比如换对方答应一件事，换礼物、金钱或者资源，或者把它当成一种条件：你做到了某件事，我才愿意。

实际的目的，比我列出来的还要多得多。

2007 年有一项很有名的研究，Why Humans Have Sex（人类为什么做爱），收集了人们做爱是为了什么，一共整理出 237 条。从缓解压力、表达感情，到换取资源和地位、报复某个人、出于宗教信仰等等。

这些目的，没有高低之分。

为了快感，不比为了表达爱低一等；为了释放压力，也不代表不在乎对方。

同一个人，每一次的目的也可能不一样。一次做爱里同时有好几个目的，也很常见。

目的不同，做爱的感受也不同

目的虽然没有对错，但不同的目的，带来的感受差别很大。

研究者把做爱的目的分成两种：

  • 亲近型：做爱是为了得到让人愉快的结果。比如享受愉悦，和对方更亲密，让对方开心。
  • 回避型：做爱是为了避免某件不愉快的事情发生。比如担心对方失望，担心吵架，担心被对方冷落，为了避免这些情况，而发生性行为。

举个例子——

同样是伴侣提出想做爱，一个人答应，是因为自己也想和对方亲近；另一个人答应，是因为担心拒绝之后对方会不高兴。两个人都答应了，但前一个是亲近型，后一个是回避型。

只看这一次，两个人没有什么区别。但如果一个人长期都是因为担心对方不高兴才答应，两个人各自都会发生变化，最后改变的是这段关系。

勉强答应的这一方：做爱越来越像一件需要应付的事，想要的感觉越来越少。过程中，注意力放在“对方满不满意”“什么时候结束”上，而不在自己的感受上，身体的反应和快感都会受到影响，这和上一节讲的“自我旁观”是同一回事。勉强的次数多了，还容易觉得委屈，甚至怨恨对方“只在乎ta自己”。

伴侣这一方：ta 往往感觉得到对方并不投入，却不知道原因，容易理解成“ta 对我没有兴趣了”。有的人会因此更频繁地提出，想确认自己还被需要；有的人会慢慢不再主动，避免再次感到被敷衍。

这段关系：一方越来越不想要，另一方越来越不确定自己是不是被需要，但两个人都没有说出口。做爱的次数可能没有减少，亲近的感觉却越来越少。时间一长，性会变成两个人之间不愿意提起的话题，对这段关系的满意度也跟着下降。

研究发现，为了亲近而做爱的人，欲望更高，对性生活和这段关系也更满意。

经常为了回避而做爱的人，欲望和满意度都更低，ta们的伴侣对这段关系的投入感也更低。

把做爱当成任务来完成，就是很典型的回避型：答应不是因为想要，只是因为“该做了”“不做 ta 会不高兴”。

一项针对 40 到 59 岁已婚人群的调查发现，最近一次做爱是“出于义务”的，女性占 12.4%，男性只有 1.8%。而出于义务做爱的女性，对性生活和这段关系的满意度都更低。

带着完成任务的心情做爱，注意力很容易放在“什么时候结束”上，很难感受到愉悦，所以通常只会让人更累。

这里有两点需要说明：

  1. 这些研究说明的是相关，不是因果。也有可能是关系本来就不愉快，所以才更容易为了回避而做爱。
  2. 偶尔一次回避，不会造成什么影响。需要留意的，是长期都为了回避而做爱，影响会慢慢累积。

两个人的目的不一样，就容易产生误会

同一次做爱，两个人的目的经常不一样。

比如，一个人是想和对方亲密，想被拥抱、被在乎；另一个人只是忙了一整天，想放松一下。两个人的目的都很正常，但结束之后，前一个人可能会觉得“ta 只顾着自己舒服”，后一个人却觉得一切都很顺利，完全不知道对方为什么不高兴。

再比如，一个人主动提出，是因为吵完架想和好；另一个人拒绝，是因为还在生气，没有心情。提出的人觉得“ta 不想和我和好”，拒绝的人觉得“ta 根本不在乎我还在生气”。

这类误会，往往不是因为谁做错了什么，只是两个人都以为，对方的目的和自己一样。

所以，目的是可以说出来的。

可以说“我今天想抱着你，和你多待一会儿”，也可以说“今天太累了，就想舒服一下，别的都不想管”。对方知道了你想要什么，才知道怎么回应你。

不想做爱的时候也一样。与其勉强答应，可以直接告诉对方：

今天不太想做爱，你抱着我睡，可以吗？

这样说，对方就知道你拒绝的只是做爱，不是 ta 这个人。

还有一种情况，和目的不一样完全是两回事：你已经表示不想要，对方却不接受你的拒绝。

很多人意识不到这是问题。

因为从小到大，自己的“不要”经常不算数：不想穿的衣服被要求穿上，不想亲近的长辈被要求拥抱，关上的房门被直接推开。

习惯了之后，到了亲密关系里，会出现两种情况。一种是自己的拒绝不被接受，却觉得很正常，甚至觉得是自己不够体贴。另一种是对方已经拒绝了，自己却没有意识到那是拒绝，或者觉得再坚持一下没有关系。

所以这里把两种情况都说得具体一点。

对方越过了你的边界，常见的表现有：

  • 你说了不想要，对方继续纠缠，一直说到你答应为止。
  • 你拒绝之后，对方冷落你、发脾气，或者好几天不理你。
  • 对方说“你不愿意就是不爱我”“别人的/我前任伴侣都不会拒绝”。
  • 对方用分手、出轨、不给生活费这类后果，来要求你答应。
  • 你睡着了、喝醉了，或者已经说了停下，对方仍然继续。

你越过了对方的边界，常见的表现有：

  • 对方说“今天太累了”“改天吧”，或者身体往后躲、没有回应，你把这些当成害羞或者欲拒还迎，继续下去。
  • 对方没有明确答应，你默认沉默就是同意。
  • 被拒绝之后，你不说话、摆脸色，等对方主动来哄你。
  • 你说“我都这样了你还不愿意”“你是不是不爱我了”，让对方因为内疚而答应。
  • 你觉得既然是伴侣，对方就应该配合，被拒绝是对方的问题。

很多拒绝，并不是一句清楚的“不要”。

说“太累了”、转过身去、身体僵住不动、一直沉默，都是在拒绝。

判断的标准，不是对方有没有说“不”，而是对方有没有明确地表示愿意。只要不确定，就停下来问一句：“你现在想要吗？”

无论是哪一种情况，答应的人都不是因为自己想要，而是因为不答应就要承担代价。这不是目的出了问题，而是拒绝没有被尊重。

拒绝做爱，不需要理由，也不需要补偿。无论是恋爱还是婚姻，都不代表一方有义务随时答应。

关于做爱的目的，最常见的七个误区

误区一：“只是为了舒服就做爱，是不是太随便了？”

很多人心里有一个排序：为了爱做爱最正当，为了快感、为了放松，就有点说不出口。

可是换一件事想一想。吃饭可以是因为肚子饿，可以是因为嘴馋，也可以只是想和朋友聚一聚，没有人会觉得“只是因为嘴馋”低人一等。做爱也一样。真正让人难受的，不是目的不够高尚，而是不敢承认自己想要的是什么，只能一边享受，一边觉得羞耻。

误区二：“ta 如果真的爱我，想要的应该和我一样。”

我想要拥抱和亲吻，ta 却只想快点开始、快点结束。这个时候，很容易觉得“ta 是不是没有那么爱我”。

其实，这只能说明这一次你们的目的不一样：你想要的是亲密，ta 想要的可能只是放松。就像同样是周末，一个人想出门，一个人想在家休息，没有人会因此怀疑感情。目的不一样很正常，会伤害感情的，是两个人都不说，各自在心里猜。

误区三：“我不想要，但 ta 想要，我配合一下，这是体贴。”

这个想法里有很多善意：不想让对方失望，不想因为这件事吵架。

但是对方得到的，其实不是 ta 想要的。多数人想要的不只是做爱这件事，而是“你也想要我”。勉强配合的时候，对方往往感觉得到，只是不知道原因，最后得出的结论反而是“ta 对我没有兴趣了”。你委屈了自己，对方也没有被满足。这份体贴，两个人都没有收到。

误区四：“ta 拒绝我，就是不爱我了，或者是我没有吸引力了。”

被拒绝的那一刻，失落是很真实的，也很容易把它理解成对自己这个人的否定。

可是回想一下，自己拒绝对方的时候，原因是什么？多半是太累了，心里有事，身体不舒服，或者还在为白天的事生气，几乎没有一次是因为“我不爱 ta 了”。自己拒绝的时候，清楚那只是今天不想要；轮到对方拒绝，却理解成了“ta 不爱我”。

误区五：“没有一起高潮，这一次就不算成功。”

影视作品里的性，几乎都以两个人同时高潮结束，看多了，就会把它当成标准。

但如果这一次你想要的是被抱着、被在乎，那么拥抱和抚摸本身，就已经是你想要的东西；如果想要的是放松，过程舒服就已经足够。用“有没有同时高潮”来打分，就像用“有没有吃到很饱”来评价一顿饭，可这顿饭，也许只是想和对方坐下来聊聊天。

误区六：“都在一起这么久了，做爱是应该的。”

恋爱久了、结了婚，很多人会觉得做爱是关系里的一项义务：对方想要，自己就应该答应；自己想要，对方也不应该拒绝。

但是“应该”和“想要”，正好是相反的两种感受。一件事一旦变成义务，人就很难再对它有期待。前面提到的调查里，出于义务做爱的女性，对性生活和这段关系的满意度都更低。把做爱当成义务，本来是想保住关系里的性，结果却让两个人都越来越不想要。

误区七：“这种事还要说出来，多尴尬。真正合拍的人，不用说也知道。”

很多人期待的是默契：我不用开口，ta 就知道我今天想要的是什么。说出来，好像就少了感觉。

可是不说的时候，对方只能靠猜。猜对了是运气，猜错了，你失望，ta 也委屈。而那些看起来很有默契的伴侣，多半不是天生合拍，是说过很多次之后，才慢慢知道对方什么时候想要什么。默契是说出来之后的结果，不是不用说的理由。

所以，比起“做得对不对”，更值得先弄清楚的是：这一次，我是为了什么。

总结

这一节的重点

  1. 做爱的目的，远不止生育和舒服。愉悦、亲密、表达爱、释放压力、好奇、被需要、维系关系、交换，都很常见。
  2. 目的没有高低之分。同一个人，每一次的目的也可能不一样。
  3. 目的不同，感受也不同。为了亲近而做爱，欲望和满意度更高；为了完成任务而做爱，通常只会让人更累。
  4. 两个人的目的不一样，很常见。把自己想要什么说出来，可以减少很多误会。
  5. 同时高潮不是标准答案。没有高潮，也不代表这一次是失败的。

如果只记住一句话，就是下面这句：

做爱的目的不止一种。看清楚自己这一次是为了什么，比“做得对不对”更重要。

这是「性爱补习计划」的第一章第二节，系列第 2 篇文章。

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参考文献

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